[СЧАСТЛИВЫЙ ВЫБОР ]

Вот мы и встретились, очень рад! Присаживайтесь по-удобнее, расслабьтесь и слушайте....

 
 
 
Случай из реальности (возможен только на просторах постсоветского пространства)
 
 Стою, курю на стоянке возле огромного супермаркета, ожидаю затянувшегося возвращения из его недр своей благоверной, подошли такие же, как я собратья по семейному положению, болтаем.. Подъезжает, очень аккуратно, к самому входу белоснежный Ауди - кабриолет с ослепительной блондинкой за рулем, при всех наворотах и машина, и хозяйка. Выпорхнула она, окинула нас всех ( и меня!!!) пренебрежительным взглядом, вся такая в очках и перчатках по локоть, на умопомрачительном каблуке, прилагаемом к длинным и стройным ножкам, и направилась к дверям в магазин. Одновременно неподалеку резво и с точностью профессионала припарковалась черная "девятка", тоже не из последних, тонировка, спойлеры, магниевые диски. Появляется мускулистый, коротко стриженный мужик в новеньких адидасовских костюме и кроссовках, и тоже - в магазин. И так случилось, что подошли к заветной двери они одновременно, и парень, как галантный кавалер попытался поухаживать, и открыть перед дамой путь к покупкам. Та же не желая ничего ни от кого принимать сама взялась за ручку, и их руки встретились.... Реакция барышни была неадекватной: она отдернула руку, брезгливо поморщилась и театрально, при всех нас, стянула с руки перчатку и кинула ее в мусорный бак, стоящий рядом, другой рукой открыла дверь.... Ответ был дан молнееносно: мужик со всей дури залепил ногой в шикарный зад красавицы, мгновенно исчезнувшей из поля нашего зрения, потом не менее картинно снял с ударной ноги кроссовок и опустил его , медленно!!!, в ту же урну. Спокойно развернувшись, под наши аплодисменты, сел в свою Ладу, и с пробуксовкий и дрифтингом умчался восвояси! Респект ему и уважуха!
 
 
Сложный маневр
Рассказал товарищ
Еду я в такси, после бурно проведенного вечера пятницы.. Задремал, просыпаюсь, хочу адрес назвать, нет смотрю правильно везет, уже знакомый район проплывает мимо.. Значит уже назвал координаты, когда же я успел? И тут меня, еще объятого парами всевозможных горячительных напитков и растворов осенила "блестящая идея": а не заплачу я водиле, подъедем к дому, он у нас большой 16-этажный, юркну в парадное, и ищи-свищи! Откуда эта мысль возникла в мозгу взрослого приличного во всех отношениях члена общества - понять я не могу до сих пор, но она захватила меня целиком и полностью. Подъезжаем к дому, я показываю чужую парадную, легко как ветер вылетаю из машины, в три прыжка преодолеваю расстояние до своих дверей, и мгновенно исчезаю в безмолвной пропасти лестничной площадки... Размечтался...Открыв дверь такси, я со всей молодецкой дури 25 летнего мужчины врезался головой в верхнюю часть проема, ойкнув от нестерпимой боли, я все же рванул в нужном направлении с всей возможной на тот момент для меня скоростью. Таксист крикнул мне в кильватерную струю: "Мужик, ты чего?", что придало мне еще больше сил, и я со всего размаха налетел на скамеечку, днем окуппированную соседскими бабушками, а вечерами - местными алкоголиками...Перелетев через нее, попутно порвав новые джинсы от колена до низа, я впечатываюсь в молодое такое деревце, метра три в высоту, сношу его с оглушительным треском и падаю на землю. Ну когда эти сволочные собачники начнут убирать за своими сволочными любимчиками?!!! Не только земля там была...Оглядываюсь в сторону обманутого мной водителя вижу, что он вышел из машины и смотрит на меня такими большими обалдевшими глазами. Так, у него шок, нужно торопиться, подумал я, собрал последние силы, и поковылял к заветной цели. Когда спасение было уже близко, я с ужасом понял, что напрочь забыл код замка...Хорошо видно посидели. Мои пальцы хаотично клацают по кнопкам, тело трясется в ознобе от страха и полученных трамв, а в голове одно: "Только бы успеть, успеть.." Случилось чудо, иначе процесс открытия мною двери назвать никак нельзя - она открылась, я с радостным криком влетаю внутрь и захлопываю спасительницу с оглушительным грохотом. Все, опасность миновала.. От усталости и переживаний силы оставили меня, и я сполз на бетонный пол, усеянный окурками..... Я не помню, когда память вернулась ко мне, через минуту, или десять, но она вернулась, и я вспомнил, что щедро заплатил за дорогу при посадке в такси, когда заплетающимся языком называл свой адрес....
 
 
 
Про Машу
Жила на белом свете, на его лучшей 1/6 части, выросшая под лозунги и обещания, с ярким румянцем, под цвет любимого флага, на все лицо, девушка Маша. Не уродина, статная, с фигурой и хорошими характеристиками с места работы, простая советская ткачиха-многостаночница. И была у Маши одна заветная мечта-идея: прокатиться на лыжах с крутого горного склона, вся в снежной пыли и искрах собственного счастья и неотразимости, но непременно в алом ярком лыжном костюме! Почему именно красный, спросите Вы? Не знаю, история об этом промолчала, то ли кумачевый окрас главного символа великой державы ее на это вдохновил, то ли цвет лица... И вот, наконец ее чаяния начали сбываться, получила она квартальную премию, что-то добавила, еще чуть одолжила, и приобрела на руках предмет своего обожания - ослепительно красный, с оранжевыми вставками настоящий лыжный костюм-комбинезон. Дальше - проще, через профсоюзную активистку Инну, активно проводящую идеи равенства и братства в соседней комнате общежития, она выбила путевку в Карпаты, на период основного оплачиваемого отпуска в январе месяце.
Карпаты: солнце, воздух, снега по колено, укатанная крутая трасса, лыжи, взятые напрокат, и ....Маша в своем изумительном наряде. Долго она добиралась к вершине и в переносном, и в прямом смысле: очередь на подъемник была километровой, и когда напялив на себя лыжи и подъехав к инструктору по спуску (были и такие в то время), она вдруг поняла, что лететь вниз с развевающимися от встречного ветра и возбуждения волосами и чувствами она не может, по простой такой причине особенностей человеческого организма: острому желанию слегка облегчиться! И настолько это ее захватило, что наша героиня с пылающим лицом и ужу ушами и шеей, повернулась к инструктору, и жалобным голосочком попыталась узнать местоположение туалета. Тот рассмеялся и сообщил, что тот расположен внизу, в самом конце трассы, и нужно всего лишь спуститься, что бы им воспользоваться. Маша поинтересовалась, а что если невмоготу, и сил нет никаких сдерживать сей порыв души? Тогда ей было указано на редкий кустарник, окаймлявший одинокую сосну, чуть в стороне от старта. Нечего делать, поехала наша страдалица к кустам с трудом затормозила в их окружении, и с ужасом поняла, что покрой великолепия, что облегал ее молодое тело, не предполагал подобные действия. Разоблачаться необходимо было полностью, до колен опустив верхнюю часть комбинезона! Пройдя большую часть пути, кто же остановится? Оглянувшись вокруг, девушка быстро расстегнула "молнию", стянула вниз все, что мешало, оставшись в легкой красной(!) футболке, и второпях резко присела на "корточки", забыв, что она на склоне и на лыжах.... Маша поехала вниз с горы, так быстро и красиво, как не могла себе представить в своих мечтах: сидя, с голым задом и громким визгом, вся в ярко-красном на фоне белого снега, и характерным желтым следом между лыж... Зачем ты кричала? Молчала бы, может кто-то и не заметил бы твоего феерического спуска, а так все без исключений лыжники стали твоими поклонниками ...
Ты добилась всего, чего хотела: острых ощущений, адреналина и славы, какой не снилось и чемпионам..
Естественным окончанием удачного дня должен стать успешный вечер: разогнавшись до первой космической скорости, от страха потеряв лыжные палки и остатки совести, Маша с размаха влетела в спокойно стоящего одинокого мужчину, созерцавшего красоты зимних Карпат. Итог оказался плачевным: сломанная рука и шок у пострадавшего, и навеки попранная репутация звезды горнолыжного спорта.
Через неделю, сбежавшая от заслуженной славы домой, Маша пошла выпить чаю в соседнее с общежитием кафе. Там она помогла донести поднос с закусками симпотичному парню с рукой в гипсе. Они разговорились, познакомились. На вопрос, что с рукой, юноша ответил, что в Карпатах какая-то дефективная истеричка снесла его посреди ровного поля, катаясь на лыжах....
Убежала Маша из кафе, даже и не попрощавшись.. Дурочка, такую сказку испортила...
 
 
 
 Про слона
 
 Встречаются два "новых русских", посидели, поели-попили, и тут один: -- А я себе на днях слона купил! Не животное, а находка: лужайку подстригает, дом охраняет, с детьми играет, еще и поет по праздникам по заказу! - Та гонишь ты! - Ни разу он еще и танцевать умеет!    --Слушай продай! --- Такого слона? Как же я без него буду? :  6 лимонов... --- Ты что? столько он не стоит! 4...   --- 5 лямов и точка! За меньше не отдам, такой слон! - Ударили по рукам, купил второй слона.. Через пару дней прибегает к первому:  Что-то с твоим слоном не то: разгромил весь участок, помял все машины, распугал семью, орет дурным голосом по ночам сейчас беседку доламывает.. -- Во первых не с моим, а с твоим слоном, а во-вторых ты бы не ругал его...  -- Это почему?  -- Не продашь...
 
 
 Деликатес
 Поехал один наш богатенький в "Испанию", на испанок поглазеть, винца местного попить, а самое главное - на корриде побывать. Побывал, море удовольствия и адреналина. Выходит в город, смотрит маленький уютный ресторанчик, прямо у выхода с арены. Он туда, меню мне, говорит. А там такие названия... Выходит к нему хозяин и советует фирменное блюдо. - Давай, неси - это наш ему. Выносят два огромных яйца с подливой и украшенные зеленью.- Что это?- Это наше фирменное блюдо, мы относимся к стадиону и у нас блюда только из говядины, нужно же быков использовать, что на арене полегли, а это - самое у них вкусное!Попробовал, понравилось, и стал он в этом ресторане завсегдатаем.... До того дня, когда ему принесли на заказ тоже два, но малюсеньких яичка...--- Почему такие крошечные? - Простите сеньор, но не всегда бык проигрывает...
 
 
Как проведем лето?
Что такое осень, мы знаем, наслышаны... И пусть А.С.Пушкин свое "..очей очарование.." любил не в меру, мы за лето! После осени идет зима, наша простудная, слякотная, но и морозная, с гололедом и обмерзанием... А лето - сразу после весны, когда все расцветает и обновляется, цветет и пахнет, и за ним все же осень, сама по себе не плохая пора! Психологически лето хорошо устроилось, за что и любим, наверное. Но есть еще и футболочки, шортики, плавочки, море! Ласковые волны нежно , как любящая женщина, обнимают твое разгоряченное тело, не давая жаркому солнцу прожечь в нас  дырку... Горячий песок прогревает промерзшие за зиму косточки, и так красиво просыпается сквозь пальцы... Девченки совсем с ума сошли с своими купальниками - их практически нет, за что мы любим и девченок и лето! А вечера, приносящие долгожданную прохладу после дневного зноя... Пряный запах благоухающих цветов, трели цикад, неповторимый, сколько раз  не смотри, звездный узор ночного неба.. А теплый летний дождь, разгоняющий народ под навесы, хотя не боится его никто, так, привычка, освежающий город от результатов нашей же жизнедеятельности... Мы ждем лета с первых холодов, терпим: "Вот придет тепло, тогда... Ничего, сколько той зимы.. А вот летом махнем..." Жаль что чаще всего пролетают эти 90 дней так же быстро, как и все остальные, а не успели, закрутились, все потом, да завтра.. Люди, давайте это лето сделаем первым из всех последующих, что бы каждый день, час, минутка приносили радость, бодрость, позитив, здоровье! Не теряйте ни секунды из самого лучшего времени года! Живите на полную!!! 
 
Случай в частном секторе  
Расскажу Вам, мои друзья один вроде бы реальный случай, во всяком случае автор Сережа уверял, что это так и было. Живет он в частном доме в большем городе, но в его районе остались сельские порядки и обстановка: двери и ворота практически не запираются. Так вот - повадился к нему на участок большой и приятный во всех отношениях пес, ухоженный, в ошейнике и весьма миролюбивый. Перезнакомился со всеми Серегиными постояльцами, дружелюбно помахивая хвостом, всех и вся обнюхал, кое-где пометил территорию. Но, приходя каждый день "в гости", проникал любыми способами в дом, там тут же укладывался на пол и мирно спал час, другой...Потом уходил. Хозяина это как то заинтриговало, и он в очередной визит "друга семьи" привязал к его ошейнику записку, где и изложил все эти обстоятельства, и спросил : "  А почему так происходит, и кто его владелец?" Ответ поразил и рассмешил всех, кто оказался в курсе, да и меня тоже. В ответной записке было следующее: "Приветствую Вас, добрый человек! Не бойтесь, Цезарь не причинит Вам зла, просто у нас в семье пятеро детей, младшим - близнята, два годика. Пес старый уже и сильно устает, он у Вас релаксируется, и хоть чуть высыпается.. P.S. Можно и я  как-нибудь к Вам зайду на часок...?  
 

Каролино-Бугаз. 

Вот таким он был в 80 -тые, девственным и Нашим! Мы, студенты, ничего лучше и дешевле найти не могли, и нашли, и по сей день не страдаем по этому поводу! Да, песок был везде, и в еде. и в плавках, на зубах и , простите - во всех других местах.. Но, это было что-то! Полная самостоятельность и Анархия во всем! Но море! Девственно чистое, в отличие от городских пляжей, прохладное, ввиду отдаленности от производств. и , соответственно разнообразных "выбросов", полное отсутствие родителей и их "ЦУ", на костре сваренный ужин, и вино без границ.... Но было еще солнце, без какого - то понятия -тень.. Я и моя девушка: Глава №1: Обгорели оба так, что задуманный и в мечтах не один раз прокрученный секс, оказался на самом деле - трудной работой.... Главное - это было касаться друг - друга и почвы как можно меньшей частью поверхности кожи...Глава№2: Комары: друг пошел в гости в соседнюю палатку, не дошел назад, заснул по дороге, в итоге 117 укусов насчитали мы с утра только на спине... Глава №3: Вино: оно дурное, или мы?.. Собрались на дискотеку, естественно перед сим важнейшим мероприятием пьем местное вино: итог -  я пью, все мне мало, подруга за два стакана - готова.. Я ее на хребте несу в цивилизацию. Там мы меняемся ролями: она приходит в себя, меня "догоняет".. Назад меня несет она... Хотя фаны с лагеря, где была дискотека, должны были меня на вытянутых пальцах , в перемешку с лавровыми листьями домой принести, что я там вытворял...Аплодисменты и пустое место на танцполе, при общей загруженности было мне обеспеченно.. Сейчас там все обжито и застроено, свято место пусто не бывает... Но старожилы помнят.

 
Ложечка
Неделю - две назад, да это и неважно, пошли мы с ребятами в ресторан, в котором еще не были раньше. Все чин-чином, заказали, начали "потреблять"... Тут я замечаю, что у нашего официанта из нагрудного кармана ложечка чайная торчит. Я спрашиваю, а зачем? Тот отвечает: -- Видите ли, недавно нас исследовала консалтинговая фирма Что бы нашу работу оптимизировать, улучшить. И они подсчитали, сколько раз ложечки падают у клиентов на пол, и сколько сэкономится времени, если не бегать за ними на кухню. Получилось 20% лишнего времени.    Я похвалил умную фирму и продолжал расслабляться.. Уже позже я заметил, что у нашего официанта, да и у всех остальных висят веревочки из-за поясов. Подозвав его, я опять начал расспрашивать. -- Понимаете, та же фирма - сказал он мне на ухо, - подсчитала, что мы тратим много времени на поход в туалет, пока достанешь, то  се, потом пока руки вымоешь... Поэтому нам привязали к... ну сами понимаете к чему шнурочек, что бы было быстрее доставать, и что бы не касаться руками, и не мыть руки... Экономия времени еще 20 %!- Ну а как же ты назад его прячешь, что бы руками не касаться?\r\n\r\n-- Я не знаю, как мои коллеги, я же пользуюсь ложечкой.....','Ложечка'
 
Про Колю - тракториста и старые времена
 
Дело было в середине восьмидесятых, расцвет застоя... На лесозаготовочный стан в районе Сургута отправилась комиссия: директор, главный инженер , начальник участка, и естественно инструктор райкома партии... Вокруг - красота: белый снег, зеленые пихты-елки, и мороз под тридцать. Но вот пришлось остановиться: поперек дороги развернуло трелевочник с стволами деревьев, вокруг него суетится трактор, пытается на трассу вытянуть. И как же без руководства в сей сложный для страны момент? Все дружно пошли советы давать. Ведь живут то они в Стране Советов! Помогали бы они и дальше, но кто-то из руководства "запашок" унюхал у тракториста... Тут такое началось: --Все Николай, сдавай трактор и на увольнение!  - Как ты мог на РАБОТУ выйти пьяным?- По статье его! Тракторист пытался оправдаться, но куда там! Друг перед другом выпендриваются, стращают... Николай постоял, подумал, и тут сделал такое, чего от него никто не ожидал: пошел к трактору, взял монтировку, вынес все стекла в директорском Уазике, напоследок печку разворотил, достал из-за пазухи бутылку водки, сунул ее в руки обалдевшего инструктора, сел в свой трактор и уехал.... Уже на стан никто не поехал, до поселка - 30 км., водка кончилась через пять.... По приезду уволили механика участка, а главному механику дали 3 дня, что бы на всех тракторах были стекла и печки, иначе он будет следующий... А трактористу Коле ничего не сделали, вообще ничего! 
 
 
Кошковедам
 
Вот кошки... Они тоже разные, какую ни возьми, как мы, только с хвостами. Были у меня две кошечки, красивые пушистые такие, даже родственницы - ближе некуда: мама и дочь. И насколько они похожи были, настолько же разные по характеру: мамаша спокойная, рассудительная, чистоплотная, и самая умная из всех моих знакомых кошек. Доця же - полная противоположность: нервное, постоянно чего-то опасающееся, где попало испражняющееся существо с трудом определяемыми зачатками разума.... Она не могла пропустить ни одно место, по ее понятию приспособленное под туалет: ни половую тряпку, ни домашний тапок, ни случайно упавший на пол журнал, или дочкин дневник. Зато пожрать - тут ей равных не было. Еще в детстве, когда пятерка котят присасывалась к мамкиным сиськам, она как торпеда прорывалась в самую середину, распихивая сестер и братиков. Позже, от ее усердия содержимое миски разлеталось по всей кухне, а с пола она не ела, не тех кровей была. Я боролся с ней всеми, повторяю - всеми способами, но итог был неутешителен. Мама ее наблюдала за нашими войнами довольно спокойно, иногда лишь вмешиваясь на стороне доци, заскакивая мне на колени, мурлыкая и нежно покусывая меня за руку. Периодически у них возникали периоды кошачьего гона, и т.к. жили мы в городской квартире, я с риском для жизни, при помощи всех домочадцев впихивал в них таблетки, жалея, что у меня не столько рук, сколько у них лап, да и когти у людей уже атрофированы... Сейчас обеих героинь уже нет, и я с легкой печалью вспоминаю эту пару, настолько разную, но дополняющую друг друга...
 
Как правильно работать
 
Однажды два дровосека поспорили, кто за день больше нарубит дров.И вот ровно в одно время они, каждый на своем участке начали вырубку.Один рубил беспрерывно, очень желая выиграть, и удваивал усилия, когда второй каждый час на 10 минут прекращал стучать топором.  Первый был уверен в своей победе, и каково же было его удивление, когда по окончанию времени у второго оказалось гораздо больше нарубленных дров....-- Как же так, я же работал беспрерывно, а ты прерывался?-- Все очень просто, ответил второй дровосек. Я каждый час прерывался, что бы наточить свой топор, да и отдохнуть малость....
 
Стресс, как он есть..
 
Стою я как то в аэропорту, сестру младшую из командировки встречаю. А рейс все задерживается ... В голову лезут всякие нехорошие мысли, грустный анекдот задел за душу: " Рейс такой-то не то, чтобы задерживается, но и ожидать его не стоит...". От печальных мыслей отвлекает меня приличный такой дядечка при очках и кожаном дипломате. Просит присмотреть за портфелем, пока он в туалет сбегает, уж больно приспичило.. Я соглашаюсь, добрый я по жизни. Тут то и начались мои приключения. Нет его 20 минут, 30, 40.. Я уже и в санузел сбегал, и по залу ожидания прошел, испарился мужчинка.. Что делать, иду в отделение милиции в аэропорта, объясняю  трем защитникам правопорядка ситуацию, начались опросы - протоколы.. Подошло дело к вскрытию дипломата, сержант щелкнул замками, открыл, и  театрально развернув его к нам  содержимым одновременно с нами ахнул: перед нами оказались плотно уложенные пачки новеньких долларов. К чести блюстителей прядка, их замешательство длилось считанные секунды. Двое ринулись набивать карманы форменных брюк хрустящими упаковками валюты. Сержант отстал на 2 секунды, понадобившиеся ему для того, что бы порвать протокол вскрытия на мелкие кусочки.. Один я стоял, и с открытым на ширину плеч ртом наблюдал сие действо... Сержант, добрая душа мне: "Чего стоишь, кормилец? Мы же не звери какие, присоединяйся!" Не помню, как оказался рядом с ними, помню, как одна пачка все время цеплялась за ремень брюк, и ужасно давили на живот набитые карманы.....

 Просыпаюсь, и вижу, что всю простыню в трусы запихал во сне...

 

Идиллия в стране

Идеальное государство, это когда у власти -  папка с мамкой, бабушки возглавляют министерство, а деды ведают армией и полицией. Дядя с тетей - у руля энергетики, брат - торгует всем подряд, и дома и  за границей, племянник работает Генеральным прокурором, жена бесплатно лечит все болезни. Обязательное условие, что бы все при этом любили и уважали друг друга и меня - народ, особенно!Власть переходит от папки к мамке через день, видеться им запрещено, что бы не ссорились, переговоры только факсом. Министры и военные тоже правят не каждый день: сегодня бабушка папы и дедушка мамы, а завтра - наоборот. Дядя с тетей на дотации у брата, племяннику отказано вообще в любых средствах и контактах с перемещениями. Только мне разрешено все. Я запросто могу зайти к президенту, перекусить горячим пирожком в министерстве, опрокинуть по рюмочке с крупным бизнесом, про таблетки и горчичники - вообще нет разговора. Все без исключения просят взять у них деньги, кредитные карточки и талоны на обед с курсовками в кругосветное путешествие. В магазинах работают только мои одноклассники, зовут, прохода не дают.На моем лице улыбка, я спокойно думаю о будущем, мои дети обеспечены государством навсегда,их дети также не будут знать голода и лишений. И спокойствие мое основано на том, что я управляю государством, ведь к моему мнению с радостью прислушаются и правительство с министерством, и олигархи, и врачи в белых халатах, и смелые воины, что меня оберегают. Потому что я народ! Меня любят и любить будут всегда!

 

Современный Соломон

Есть на свете разные люди, и занимают они разные должности. К сожалению не все на своих местах "штаны протирают". Но есть настолько приятные исключения, что не могу не рассказать о таких Людях с большой буквы.

Приходит к врачу - гинекологу женщина, с порога жаловаться начинает на свою жизнь и обстоятельства, так неудачно сложившиеся. Суть в том, что у нее малыш недавно родился, пару месяцев как, а она из-за неизвестных науке причин опять забеременела. И не хочет она опять  пеленки, бессонные ночи, только вздохнула, и вдруг опять... И двое детей, так мало отличных по возрасту будут ей мешать, играться, драться.. Хочет аборт делать, вот и пришла. Устала она очень...

 Доктор ее внимательно выслушал, понял, умница, что уговорами в данной ситуации не поможешь. Говорит, что раз Вы так устали, и нужен Вам один только ребенок, давайте убьем ныне живущего, появится время для передышки, пока носите второго, потом родите, и будет один малыш, как и желалось...

Дама побледнела, кричать стала, что мол - убийство же, мое маленькое чудо загубить ради чего? А врач спокойно и молча на нее смотрит.... Поняла женщина, что собиралась такое же зверство совершить со своим же  ребенком, но еще нерожденным.. Горько заплакала она и ушла. 

А через 7 месяцев именно этот доктор и принимал у нее роды. Роды  прошли на редкость успешно....

 

Тайна деревянного человека раскрыта!

В начале нынешнего века американские археологи проводили изыскания и археологические раскопки на кладбище при церкви  Сан-Миниато-аль-Монте что во Флоренции, Италия. Здесь похоронен известный всему миру "папа Карло" - автор «Приключения Пиноккио: история деревянной куклы» ( "Золотой ключик или приключения Буратино", по плагиату А.Толстого ), Карло Лорентини , взявший псевдоним Коллоди по названию деревушки, где родилась его мать. И каково же было изумление у ученых, когда неподалеку от его могилы они обнаружили небольшую каменную плиту с именем Пиноккио Санчес! Шутки закончились, когда сравнили даты на могильных камнях. Они были современниками! После долгих перепитий с властями произвели эксгумацию сеньора Пиннокио.... Экспертиза была шокируещей: у  Санчеса оказались мастерски изготовленные деревянные протезы конечностей и вставка носа, а на одном стояло клеймо мастера: "Карло Бестульджи”!!! Пиннокио был карликом, после войны, где был барабанщиком, вернулся полным калекой, зато после обретения деревянных конечностей даже выступал с трюками в цирке и на ярмарках, где и разбился насмерть...

Вот такая "сказочка"...